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財神廟前的趣聯：
沒有幾文錢 你也求 他也求 給誰是好
不做半點事 朝也拜 夕也拜 教我為難
夢遺落在草原上有一天，阿秀和阿盈到圖書館借書，
忽然阿秀眼睛一亮，一本名叫「夢遺落在草原上」
唉呀！不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！趕緊叫阿盈來看。
阿盈也興奮地打開來看，她們發現了一個令人震撼的消息
目錄上寫：夢，遺落在草原上。
阿秀憤憤不平得說：將來我要出一本「月經常掛天上」
畫重點有位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學。
但仍未掩天生麗質，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課，
恰巧她的座位，被安排在班上第一排，常常引得男教授抓狂不已....。
某日上課時，她又不經意地敞開大腿，露出裙底風光，
男教授看了實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，
只好暗示她，要她收斂點：「某某同學，能不能把您的書本先闔起來一下！」
該小姐頗為不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來。」
教授明白，被她發現自己的窘態了，剎時，羞紅了臉，僵在台上竟說不出話來....。
該小姐心想，是不該讓老師這麼難堪的，於是安慰教授說道：
「老師，下課後可不可以請您幫我，在書本上畫重點?」
性別SEX有一名印度老兄第一次出國到美國，
他在填入境表格時在"SEX"的項目寫上"一星期二次"。
到美國後印度老兄把填好的表格和護照交給移民廳官員。
移民廳官員看了表格搖搖頭用筆指在表格"SEX"項目邊的字，
然後用很慢的英語問印度老兄：
『No, No, 這不是我們所要的答案，男的或是女的？』
印度老兄想想微笑答道『沒關係！』
我信佛傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教，
他按了門鈴，有一個女士出來開門了。
她一見是傳教士，
便說：『我信佛。』傳教士也開口了，
他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
脫口罩有一位阿公到銀行領錢
﹝那位阿公只會說台語﹞
因為他是騎機車來的，所以帶著口罩
銀行職員就對阿公說：「請你脫〈台語〉口罩〈國語〉」
阿公：「真正艾脫口罩」〈台語〉
銀行職員回答：「對。」
於是阿公便將褲子脫掉在銀行跑來跑去....
關係阿廟到公司女生宿舍找女朋友。
在入口處，管理員要求在訪客表上填上資料。
他寫了姓名、姓別和年齡等，在最後的『關係』欄中，
他猶豫了好一會兒，才寫道：三次!
管理員看了後很生氣地：「啊？你搞什麼啊？」
他又猶豫了好一會兒，在三次的後面加上：「/每週」
HTML( HyperText Markup Language )
甲：”什麼是"HTML"？
乙：”嗯....就是 How To Make Love 啦。"
男人把手放進口袋是要作什麼?
甲: "調皮"
乙: "搗蛋"
丙: "耍寶"
高鈣阿美送了一顆藍色小精靈孝敬父親，
父：「女兒呀！這是什麼藥丸？」
阿美：「這是 "高鈣" 的藥丸呀！」
父：「喔....」
隔天，父把阿美叫了過來....
父：「妳騙我！"嘸法度九次"(台語)？」
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